SVI PO KREDIT!

Ako ste zaglibili u dugove, ako li Vas more financijske brige, ili Vam nikad dosta love, ovaj tekst je kao naručen za Vas. Ne samo ovaj tekst, već i politička klima koja se preko noći okreće u korist prezaduženih i željnih love do krova, a ne zasniva se na revolucionarnim idejama, kao što su bile neke u prošlosti, pa se danas možemo samo pitati:

No krenimo od početka.

U posljednje vrijeme, moglo bi se bolje reći nevrijeme, iz Hrvatske je trbuhom za kruhom i glavom bez obzira, pobjeglo, otišlo, spasilo se ili kako tko tumači, u glavnom nestalo 30.000 obrazovanih ljudi, jer nisu u Hrvatskoj mogli normalno živjeti. Od onih koji su ostali većina živi nenormalno, što se vidi po tome da su do grla u kreditima, jer bi bez njih umrli od gladi. Jedan dio takvih, njih oko 60.000, zadužio se u švicarskim francima, koji su poskočili, pa dužnici grcaju i ne mogu otplaćivati pristigle kreditne rate. 

U takvom okruženju Ekipa Inih uočila je priliku da ovi narod izvede iz bijede. To će napraviti na najjednostavniji način, tako da Hrvatsku iz prezaduženosti odvedu u bunar bez dna. Sigurno mislite da se radi o grešci, ali nije tako. Da je plan dobar govori i činjenica da će po hitnom postupku u proceduru donošenja zakon o kunskom kreditiranju.

Ideja je slijedeća: omogućiti narodu da se zaduži koliko više može, isto kao što je to do sada učinila država. Obzirom da je država dužna oko 60 milijardi eura (iako CIA u "The World Factbook" tvrdi da je ukupan minus države oko 90 milijardi eura), to proporcionalno po odraslom stanovnik otpada oko 20.000 eura, koliko bi bilo u redu da se svatko zaduži u kunama. Razmišlja se da to bude limit za podizanje kunskog kredita, ali to još nije određeno. Politričari čak smatraju da se kunski krediti mogu podizati i bez limita, već koliko tko hoće, valjda zbog toga da se što bolje iskoristi situacija.

Ako pamtite gužve po bjelosvjetskim metropolama u vrijeme izlaska IPhonea, neka Vam bude odmah jasno da te gužve nisu ni blizu onima koje će kod nas nastati u trenutku kada navedeni zakon bude na snazi. Naime očekuje se da navale na kunske kredite budu tolike da je moguće da bankari preko noći napuste našu zemlju strahujući za svoje zdravlje. Oni navodno razmišljaju da ovdje ostave samo radoholičare, ako ih slučajno imaju zaposlene.

No vratimo se temi i objasnimo svekolikom pučanstvu zašto će nastati trka za kreditima.

Dragi štioci trka za kunskim kreditima nastati će zbog toga jer je sadašnji odnos kune u odnosu na Euro takav kao da smo mi Njemačka u Europi, a ne Hrvatska. Nažalost takav odnos neće preživiti naš neminovan bankrot (mada neki tvrde da država ne može bankrotirati i s tim se slažemo sve dok se kao i mi pokrije onolikom dekom koliku ima, a ne da posuđuje i plaća tuđu). Nakon bankrota današnji odnos kune spram eura drastično će se mijenjati i to prema realnoj snazi gospodarskih pokazatelja. Kada sagledamo kakvi su i kavi će nam tek biti gospodarski pokazatelji, nije nerealno pretpostaviti da će za jedan eurić trebati dati na desetke ili stotine kuna, a ne jednu. Tada dragi štioci treba vratiti uzete kredite, a to je najbolje napraviti iz prihoda od turizma i izvoza. Kada dođu turisti iz EiU, pa ostave koji eurić, lipo odete u banku i vratite jednokratno cili kredit, koji je od onih uzetih recimo 3.500.000 kuna koji su u vrime uzimanja kredita vridili 500.000 eura, sada došli na to da vridu stotinjak eurića, a kuna isto ka i prije.

Pitate se kako je to moguće, di je nestala razlika, ko će tu razliku na kraju platiti. Na sva ta pitanja stručnjaci iz Ekipe Inih će sada odmah odgovoriti:

1) To je moguće upravo zato što se prelazi iz prezaduženosti u bunar bez dna

2) Razlika je nestala s našeg gledišta negdje u bunaru, a s gledišta onih iz EiU isto tako u nekom bunaru bez dna, a s ciljem da se dno otkrije i valjano začepi

3) Razliku će plati svo pučanstvo iz EiU, uključivo i nas same, ali šta nas briga kad smo lovu uzeli zaništa i još ako smo je ispravno uložili, tj. vratili osobne dugove i kupili koju zemljicu uz more, lako će nam biti učestvovati u toj masovnoj akciji.

Naši vrhunski stručnjaci slažu se s tim da je ideja odlična, spasiteljska, dok strani stručnjaci svim sredstvima žele spriječiti donošenje takvog zakona. Nadamo se da nas ti stranci neće udariti nekim kontra zakonom iz EiU i tako nas onemogućiti u planiranom.

Sretni i veseli bili, kreditima se okitili.

P.S.

Toplo preporučamo da svoj rodbini razbacanoj po bjelosvjetskim bespučima obznanite šta se sprema, kako bi se i oni uključili u predstojeća zbivanja, a za informacije svakako tražite postotak novaca koje u vidu kredita uzmu.

Nećete valjda dilati informacije mukti.

TOP SECRET!!! U JAVNOST PROCURILA NAJSTROŽE ČUVANA TAJNA: U HRVATSKOJ PROIZVEDEN BOZON NA JEDNOSTAVAN NAČIN. MOGUĆA I SERIJSKA PROIZVODNJA.

Narod kojemu stoljećima prodaju bozu (neki bi radije spomenuli da muda za bubrege) napokon su dobili priliku da se tome opru i krenu u bolju budućnost. Način kako proizvesti Bozon iz otkrivenih dokumenata nije u cijelosti bjelodan, ali jeevidentno da je proizveden i da je način njegovog nastajanja jednostavniji nego li se to do sada mislilo.

Posjetimo se da su u Parizu utrošili milijarde eura da bi načinili podzemni prsten u kojemu će ubrzavati čestice do brzine svjetlosti kada se očekuje da će sudaranjem dovoljnog broja tih čestica nastati Bozon, Božanska čestica. No da se vratimo temi. Prvo da svekolikom pučanstvu na njemu razumljiv način pojasnimo što je to Bozon. To je naziv za malu česticu, a ne dragi puće za katastarsku česticu, koja je nepojmljivo moćna, puna energije. Toliko ima u njoj energije da s malo tih čestica možeš pokrenuti sve, a kamo li ne bager ili proizvodnju u slabo razvijenim zemljama.

Posebno je zanimljivo da je Bozon otkriven u tako malom mistu, gotovo na rubu svita, reklo bi se skoro vam njega i njegovih glavnih centara. Otkriće je neobično i po tome što je nastalo spontano u glavi jednog od merituma Ekipe Inih, dok je srkao kavu u jednom poznatom caffe-u, kao da mu je nepoznata sila bez razloga, namjerno, tako nešto ugurala u moždine, i onako preopterećene svakodnevnim brigama o daljnjem jačanju Kineskog gospodarstva po uzoru na već dokazanu uspješnu suradnju s Japanom. Ekipa Inih Kineze za uspjeh priprema od malih nogu, što je vidljivo iz ove fotografije.

Za poznavatelje neobičnog nije čudno kada se u napornom razmišljanju o jednoj stvari dođe do otkrića na posve novom polju. Zar nije tako bilo i s Nikolom Teslom kojemu su sve izume neke sile obznanile u njegovim moždanima, a on ih je kasnije samo iz njih izbacio.

Upravo oni okupljeni oko glavnih uzdanica Ekipe Inih, upoznati s neobičnostima postojanja, tvrde da postoji veza između ovih događaja  i proročanstava iz bliže prošlosti.

No kako u Hrvata nije bilo dokazanih proroka (već samo poroka) od stoljeća sedmog pa do danas, to su zbivanja na našem području obuhvaćena proročanstvima iz susjednog pašaluka. Svakom iole obrazovanom čovjeku, a posebno onima koji čitaju Večernji list i Slobodna Dalmacijo(i Bogu si teška) jasno je da se radi o nepismenim prorocima iz sela Kremna, vrsnim poznavateljima budućih zbivanja, Milošu i Mitru, koji su već u 19. stoljeću znali da će se Bozon proizvesti kod nas i na taj način dati nam nevjerojatnu snagu i moć.

Evo što su rekla nepismena braća: 

"Učeni će izmisliti drugačiju i čudnu malenu materiju, kada ona sve prožme, eksplodira, umesto ubijanja,začaraće sve živo: ljude, vojske, živinu. Sve će da uspava, a nakon sna vratiće se svi pameti. Samo jedna zemlja na kraju Ovog sveta, okružena velikim morama, u kojoj se veliča Evropa, živetiće u miru, bez ikakvih problema... Iznad nje ni jedna kugla te materije neće eksplodirati."

"Oni koji se budu sakrili u brda sa tri križa biti će spašeni i zatim će da žive u sreći i ljubavi, jer ratova vise biti neće."

Ne brinite dragi štioci, Vi koji znate i razumite Hrvatski znakovni jezik, jer ćemo upravo Vama otkriti gdje su ta brda sa tri križa gdje će se doći svi sakriti. Ona su iznad Pakraca i sada je tamo vidikovac na kojemu su ta tri križa. Ima nažalost i onih koji tvrde da su ta brda u Poljskoj u pokrajini Lublin nad dolinom Kazimierz, što naravno nije točno. Ti zlobnici bi nam htjeli ukrasti turistički kolač u trenutku kada svi ugroženi nahrupe se spasiti ne pitajući koliko spasenje košta.

Obzirom na količinu boze koja je prodana ovom narodu, prema mišljenju dobrih poznavatelja uzročno-posljedičnih zbivanja u svijetu uopće, nimalo ne čudi da je Bozon proizveden upravo kod nas. Evo kako je njegova proizvodnja opisana u TOP-SECRET dokumentu čiji je sadržaj procurio u javnost.

„Nekoliko dana prije nove godine, očekujući eksploziju mirisa iz vlastitog organizma, nedugo nakon obilata ručka, povukao se naš junak, inače meritum Ekipe Inih, nama znan kao Laci, u zasebne odaje točnije u obližnji WC, kako bi u miru i kontemplaciji olakšao i dušu i tilo. No baš u tim trenucima nepoznata sila obasja mu um nevjerojatnom spoznajom. Otkriveno mu je kako na jednostavan način proizvesti Bozon. Nakon toga on je samo trebao izvršiti ono što mu je obznanjeno. Prvo je pokušao to izvesti uz pomoć modela kojemu je dao detaljne upute, ali to nije uspjelo.

 Na koncu je uvidio da nema druge već da mora sam. Zato je ušao u klozet, pa se napregnuo, nategao sve potrebne mišiće kako bi iz sebe ispusti svu bozu koju su mu prodali svih ovih godina, te kad je u tom momentu iz njega opalilo i kad je potom uspio uhvatiti dašak svježeg zraka koji je dopro kroz  malen prozor,pa mu se učinilo kako je u njemu osjetio istinsko prisustvo neuhvatljivog ozona, znao je da je postigao nešto veličanstveno i da tome treba dati valjano ime. Čin je ispočetka htio nazvati drugim imenima, no kad je sve sagledao očima onoga koji je imao iznenadne vizije, shvati da je jedino moguće i pravo ime za proizvedeno Bozon (BOZA+OZON=BOZON). Nakon toga patentirao je Bozon malenu materiju koju treba imati svaki prostor takvog tipa i koja u pravom trenutku osigurava dovod ozona do korisnika.

O tome da Bozon potrebno koristiti i na otvorenom govori i ova slika:

Nažalost tajna je procurila, a da proizvedeno nije u potpunosti usavršeno. Naime ozon stiže u prostor u pravom trenutku, ali ona materija koju korisnik ispusti preko djelovanja Bozona ode nekontrolirano u eter i stvara učinak koji su nepismena braća još u 19 stoljeću prorekla: „ona sve prožme, eksplodira, umesto ubijanja, začara sve živo: ljude, vojske, živinu. Sve raspameti i uspava, a nakon sna svi se vrate pameti.“

Sva je sreća što naša zemlja,koja je očito i po svemu, kako braća iz Kremna kažu „na kraju sveta“, neće biti ugrožena djelovanjem Bozona, jer je kako su prorekli: „okružena velikim morama i u njoj se veliča Evropa“, te (se) tamo „živi u.miru bez ikakvih problema“

Neki su spremni od negativnog učinka Bozona braniti se i ovako:

Rastužuje samo činjenica da Bozon neće u masovnu proizvodnju, jer nije usavršen, a upravo bi takav osigurao napredak i blagostanje našem turizmu, jer bi količina turista željnih sigurnosti na brdu sa tri križa, bila ogromna. Jedini spas možda dođe iz redova Ekipe inih koja bi mogla, uz sve zabrane, pokušati omasoviti proizvodnju Bozona, pa makar i u Kini, gdje zbog svojih referenci i dosadašnjih uspjeha imaju otvorena sva vrata.Već su angažirali mlade želeći ih obučiti, tako da kada odrastu omasove upotrebu Bozona.

Sagledavajući sve činjenice izgleda da će im to i uspjeti, barem kad se u obzir uzmu proročanstva. Do tada veseli i sretni bili ma di god vas se zateklo, pa bilo to i u kondutu po obilanci.

IDEMO NA PINKU!

Ekipa inih prepoznala je dobro uhodan sustav u kojemu se poltronstvo nagrađuje financiranjem

projekata, svakakvih, uglavnom onih bezveznih s debelim svezama, pa čak u vrlo rijetkim prilikama i onih s vezom bez sveza. Upravo zbog toga, ali i činjenice da su svi oni koji su uzimali više od pinke, 

završili u remetinačkom kazamatu, (gdje ih se umjesto strahom, kao što je to bio slučaj u nekadašnjim kazamatima, kada je učestalo k sužniku navračao egzekutor, svakodnevno časti kulinarskim dosjetkama vrsnih master chefova.)

Ekipa inih, demografskim sredstvima, odlučila je oformiti novu snažnu političku strank(inj)u na hrvatskoj politričkoj scenografiji. To bi trebala biti običnom svitu najdraža strank(inj)a, koju će moći u svakom trenutku natezati po medijima, ogovarati i zajebavati, pa ako ustreba i u zdrav mozak jebavati, a nikako ne obrnuto, kako se kome svidi. Moći će ju slati u onu stvar(nost), ali i za nju navijati cilu godinu, a ne samo u vrime Božićnih blagdana, izbora i Novih Godina.

Sigurno se dragi štioče pitaš što je to interesantno u navedenom dobro uhodanom sustavu da se

Ekipa inih odlučila na taj način angažirati? Što je u njemu prepoznala kao mamac za djelovanje, koji interes, koji gušt, šušur, koju odgovornost spram društvene zbilje?

Odgovor je jednostavan, vidjeli su da se poltronstvo razvilo u tolikoj mjeri da su ovi iz ostalih dijelova i pokrajinskih kotara EiU počeli u našu malešnu butigu itati sredstva kapon i šakon, a mi im za te lipe šolde šaljemo kartu u kojoj pišu svake stvari, uglavnom brojke i pizdarije, tzv. „program koji se

aplicira“ (ako ne razumite imate prijevod na Bašćanskoj ploči) ako će virovati neka šolde liferuju, a ako neće, neka nam reču, pa da se mi lipo okanimo poltronstva i udremo po starinski u gusle i uskoke. Rušili su naši uskoci Mletke i Veneciju, a kamli nebi EiU, ako li bi zbog male otimačine krenili na nas. Osim toga uskoci su bili u davna vremena slabo tehnološki pismeni, a današnje Uskoke opremili su tajanstveni izvori iz Us(r)A najsuvremenijom opremom Jamesa Bonda, a uz to dok naši nisu stigli nimalo protresti glavom oni su im ga promiješali. Čini se jednom za svagda. Naučili su ih i da Posebno naglo uskaču (Pnuskok) ma gdje god trebalo.  

No vratimo se pobudi Ekipe Inih. Oni su dakle uočili da se Vladari iz Vlade uz toliki broj projekata i šoldi, priko mire naprežu poisti i popiti sve ono što se nudi na prezentacijama o pisanju programa, radosnim trenucima obznanjivanja prihvaćanja odaslanih papira, otvorenjima radilišta, okončanjima radova, počecima proizvodnje, dakle svemu onome što prethodi hladnom tušu bankrota ove naš uspješnice. 

No nećemo valjda sada u crnjake. Ne, ne. Za crnjake ima vrimena, a osim toga za ta vrimena triba se priremit nabiti zalihe u guzice, dići kilažu, deponirati masne zalihe, a to znači isti piti, ma šta isti i piti,  žderati i lokati neprestano, obzirom koliko je još malo vrimena ostalo do propasti.

Eto sada ste shvatili što je Ekipa Inih prepoznala u ovom teškom društvenom trenutku, kada su mnogi kod Vlade i u Vlade posustali u stvaranju zaliha, bilo iz zdravstvenih razloga ili čisto ljudske neodgovornosti.

Vidjeli su da je pravi trenutak da breme i teret odgvornosti u stvaranju zaliha preuzmu na sebe.

Pitanje je kako novu politričku snagu naše scenografije nazvati? Visoki predstavnici Ekipe Inih nakon dugotrajnog vijećanja, u skladu trenutka, nad punim stolom donijeli su odluku. Nova politrička snaga zvati će se „OD KASNA HRVATSKOG JUTRA DO RANE DALMATINSKE NOĆI PRVO DROBI, A ONDA ŽDERI I LOČI“. Kvalitetu svog izbora branili su na prelu ovako: Tko se bude držao samog naziva stranke, nikada neće završiti u remetinečkom kazamatu, a kamoli ako još uz to pročita i zapisnik s osnivačke poslanice u kojem piše: „Pazi da ti ne uskoče!“ ili kako već tamo stručno stoji.

Oni iz PRESKOKA, NASKOKA,  ZASKOKA, a posebno iz najtajnijih službi OH i AH, mogu mirno spavati, jer isti i piti na svečanim ručkovima i večerama, upriličenim o trošku poreznih obveznika, nije nikakvo kazneno djelo, već junaštvo najvećeg stupnja, ma šta Vi o tome dragi birači, mislili. Posebno ako se prije pijanstva nadrobi fraza i pizdarija, koliko okupljene znatiželjnike pripada. To je dokaz koliko se za ovu državu spremno žrtvovati, pa čak i po cijenu većih zdravstvenih, a  možebitno i bračnih tegoba,

 prouzrokovanih konzumacijom jednolične hrane: PEČENOM JANJETINOM, SVINJETINOM, OBORITOM RIBOM I TOPLIM KRUHOM i još jednoličnijim napicima: VINOM I RAKIJOM, uz poneko iznenađenje vrlih Poltrona.

Ekipa Inih ima toliko vrsnih stručnjaka koji su se svojom stručnošću približili poznatim veličinama, toliko su im došli blizu da su ih kolege počele zvati imenima tih uzora: Tako u Ekipi inih za sada imamo Bika koji sjedi, Velikog Manitog, Malog Cezara, Seksa, Veselica će, Musićka, Zorankovića, Napolaona, Njega, sve redom izvrsnici politričke scenografije, koje su ovi iz Ekipe Inih toliko dobro skinuli, da su ti bez gornjeg i donjeg rublja cvokotali satima na Markovu trgu, dok ih podanici nisu utrpali u prestižne kočije tipa merceses, maserati, serati, srati i ostale, te ih prebacili kojekuda, kako je već kome odgovaralo u tom povijesnom predbankrotnom trenutku naše zbilje.

UMJESTO POZDRAVA PREDSTAVNICI EKIPE INIH OVIM PUTOM VAM POKLANJAJU MUDROSLOVICU SLAVNOG PISCA IZ L.A. US(r)A